他似乎對所有事物都吝惜投入感情。

我甚至不曾見他真正的笑過。

他的笑容永遠是公式化的、客氣而又禮貌的微笑，令人挑不出一絲錯誤，卻也沒有一絲溫度。

我也不曾見過他動怒，哪怕是一點點的情緒，都很難在他臉上捕捉到。

他似乎對所有的人、所有的事都沒有太大的興趣。

無論是公事還是私事，他總能完美地處理得當，然而他的表情卻永遠是冰冷的，毫無波瀾的。

一年的時間，我漸漸從傷痛中走出。

我開始試著和別人交往，在學校也交了不少好友。

我渴望可以與他更加接近，然而結果常常令我挫敗無比。

這一年中，我和他已經(jīng)形成了一種淡漠的交流方式，以至于我很難打破這個平衡。

如果我對他的態(tài)度突然變得親昵起來，便有些不合尋常。

我只能試著慢慢地、循序漸進地同他相處。

我開始主動挑起一些話題。

無論我說什么，他都會禮貌的予以回答，談吐優(yōu)雅又引人入勝。

然而這并不是我想要的。

他給我最奢華的物質(zhì)生活。

但他對我的態(tài)度，就像對待一個客人，而不是一個親人。

我無法判斷他對我是什么樣的感情。

是喜愛？還是厭惡？

亦或是，他根本對我沒有任何感情。

這種可能最讓我感到害怕和恐慌。

我在他眼中，或許和家里面死氣沉沉的家具沒有什么區(qū)別。

我為此感到頹然不已，卻始終沒有放棄。

我對親情的渴望比絕大多數(shù)人都要強烈。

渴望到，不惜飲鴆止渴。

我之所以會這樣，是因為曾經(jīng)擁有，然后失去，所以如此渴求。

那么他呢？

如果他從來不曾真正擁有過，他也會像我一樣如此渴望嗎？

這個問題在我腦中盤旋千萬遍。

卻始終無法得到答案。

他對我的吸引力，好似與生俱來。

如同我戒不掉的毒品一樣，美麗又致命。

我的目光無法控制地時時刻刻跟隨著他。

越是無法接近，那種渴求的感覺就愈加強烈。

也許是在日復一日的追逐和挫敗中，我對他的感情逐漸地發(fā)生了變質(zhì)。

愛上他，仿佛是對我來說，再自然不過的事情。