其實就算蘇建國今天來跟她說，女兒我對不起你，過去一直忽視了你，是我的錯。她也不會有動容了。她知道人性就是這樣，即使他忽然發(fā)現(xiàn)自己錯了，對這個女兒虧欠太多，但，他的良心發(fā)現(xiàn)和一時心軟，敵不過他在漫長歲月里的偏心。一個人的精力是有限的，愛這個女兒對他來說，永遠是心有余力不足的事情。

直到現(xiàn)在，她才明白，各自有了家庭，重心是會變的。蘇建國有了他的家庭，他自然是要更多的愛和精力花在他的家庭上，他們是一家人，對她這個外人，雖是親生女兒，但還是會不由自主疏遠。也是，人與人之間關系的親疏，和血緣并沒什么聯(lián)系。

她以后會把蘇建國當親戚走。

親戚就是，聽上去是很緊密的一種聯(lián)系，但也只會逢年過節(jié)遇上事兒才見面，對于交往尺寸的把握是經(jīng)過精密計算的。

當然，理解并不能是原諒。做不到一件事情可以有無數(shù)個理由，這些理由可以非常正當，但能做到，全憑想要這樣做和用心。

昨晚兩人做完后，路征又跟她說了很多，要先愛自己。安全感的來源不是物質(zhì)、財富、親情、愛情和友情，雖然這樣非常重要，但最重要的是一顆強大的內(nèi)心。世間繁雜，若是個人遇上了悲慘的境遇，若是由外人來評判，必然會找出若干的客觀因素來解釋如此悲慘，也許是遇上了壞時代，或是命中的運坎坷不堪，還要再升華下結(jié)論，個人命運在時代中沉浮，不能自主。這樣分析是對的，但是到了自己身上，自己看清時代的局限和原生家庭的影響后，并不能成為自己無作為、聽之任之的理由。并非讓你去逆天改命，而是，不斷自省做出些改變。解決安全感問題是個過程，而不是頓悟。如果覺得沒錢沒安全感，就去掙錢；沒人愛就沒安全感，就去找個人愛；沒有房子沒安全感，就去買房；覺得沒文化沒安全感，就去讀書念個文憑。最后，這些問題，可能解決了，也可能不能做到。但，經(jīng)歷了反復摸索后，你能夠完全拋開這些因素，你站在那，不用任何外物來加持，就是強大，甚至再也不需要安全感，因為能自給自足。整個緊繃的人，是會放松下來的。

她問他，我是不是很蠢，這么簡單的道理，卻糾結(jié)了這么久。

他說，沒有，這是人的慣性。我能在你身上看明白的事，到我身上，我也會像你一樣不能免俗。

她又問，你覺得現(xiàn)在才知道改變，是不是太晚了。

他回，不有一句很流行的話嗎，種一棵樹，最好的時機是十年前，其次是現(xiàn)在。

蘇瑾是極幸運的。

其實他們可以借著婚姻這個保障來理直氣壯地不再深入溝通交流，自以為有最深切的感情和親情維持著，但內(nèi)心的虛無、極端的自利、對對方的不信任如蔓草瘋狂滋長。

一旦遇上暗礁，要么雞飛狗跳，鬧騰一番，對方露出人性最猙獰的一面，指責對方?jīng)]有為婚姻付出，一拍兩散，或是其中一方吃下這個蒼蠅忍著過日子；要么“大徹大悟”，看清專一就是反人性，可又想享受婚姻這種契約帶來的隱形福利，干脆各玩各的，你在外彩旗飄飄，我也不甘寂寞出個墻，回到家，在外人前，我們又是幸福一家人。

凡事都有個成本在，溝通看似只要動動嘴皮子，又不需要花錢，其實成本最大。

很多人的婚姻還真不需要深入溝通，白天上班，晚上回家，有孩子的照顧孩子，沒孩子的就各玩各的，晚上有興致就過個夫妻生活，沒興致就睡下了，連睡前聊天環(huán)節(jié)都可以沒有。遇上事兒了，兩人可以共擔著。一加一，只要是正常人的婚姻，都可以大于二。一起賺錢努力，置換房產(chǎn)，為更好的生活前進。你不能說這不是幸福的婚姻，這就是一種常見的婚姻形式。

但她和路征，想要建立更進一步的親密關系。他們是對方最好的朋友和情人，他們愿意去了解對方的小心思，愿意去傾聽彼此的煩惱，拆解人性里的弱點，在乎對方的喜怒哀樂。想要花很多時間和對方呆在一起，偶爾給對方制造驚喜，給平淡的生活添上濃墨重彩的一筆。

他們永遠相信愛情，他們也會在漫長的歲月里，將愛情轉(zhuǎn)換為更無法割舍的親情的婚姻，這與愛情并不矛盾，這種親密關系的深層體驗，只會比愛情更深刻。

“好餓啊?！?/p>

“餓嗎？”

他們同時開口，看向?qū)Ψ綍r，又笑了。

山頂風景很好，你終是，讓我降落了。

ps：正文完結(jié)了，謝謝你們的陪伴。最后求一次你們的留言吧，雖然不是每條評論我都會回，但我會看，默默保存。微博：陳年伏筆_