落空了。

我尷尬地僵著，幸好他開始專心發(fā)動(dòng)車子，并沒(méi)有再看著我，也沒(méi)注意到我滿臉無(wú)措的失態(tài)。

接下來(lái)的路上兩人都沒(méi)說(shuō)話，我木訥地低頭看放在自己腿上的雙手，而他一心一意開著車。

到公寓樓下，就下車，向他道過(guò)謝，然后抓著他送的藥，一個(gè)人爬上樓梯。

四周都很安靜，在門口反復(fù)摸索著鑰匙，眼眶有點(diǎn)發(fā)熱。

沒(méi)有當(dāng)著他的面掉下眼淚，真是太幸運(yùn)了。

我在失望什么呢？本來(lái)就不該隨便胡亂期待。幸好沒(méi)有徹底出丑，真該感謝他的及時(shí)抽離。

全身上上下下摸索了半天，才發(fā)現(xiàn)鑰匙不知道上哪里去了。無(wú)言地發(fā)著呆，很有種屋漏偏逢連夜雨的感覺(jué)。

傻站在這里也不是辦法，想了想，還是得去找找看附近有沒(méi)有開鎖匠。

下了樓，卻看見(jiàn)那輛眼熟的車子竟然還在。吃驚地和車內(nèi)的男人對(duì)望，他開門出來(lái)，微笑著先開口：“等著看你開燈呢，怎么又下來(lái)了？”

“鑰匙弄丟了?！?/p>

“這樣……”他頓了頓，看看天又看看我，“好像也快下雨了，不然先到我家去吧，明天再找人來(lái)開鎖。”

不知道出于什么樣的心情，又上了他的車。雖然情緒很低落，但僅僅他那份候在樓下的體貼就又讓我高興起來(lái)。

可是輕微的興奮沒(méi)持續(xù)多久，我就清楚意識(shí)到，之后一路上他都謹(jǐn)慎小心地和我保持著距離，連最輕微的肢體接觸也盡量避免。

很客氣，可是那么生分疏遠(yuǎn)。

大概，是他覺(jué)察到我那個(gè)時(shí)候可恥的意圖了吧。

我是怎么樣一個(gè)滑稽的存在啊。

狠命煎熬著我的恥辱感讓我真想推開車門逃出去?？赡芫退闼に涝谲嚨郎?，也比現(xiàn)在好受得多。

一進(jìn)他的房子，茶都不用喝，他就趕快禮貌地帶我去一間舒適的客房。東西很齊全，沒(méi)什么可挑的，待客的地方不會(huì)有比這更好的了，簡(jiǎn)直完美不過(guò)。

人家做主人做到這份上，我還有什么不滿足呢。

我忍得辛苦，而他還在耐心地反復(fù)詢問(wèn)這里有什么缺失。

拼命滿臉堆笑著回答說(shuō)很好很好完全夠好了多謝你的款待，笑容卻漸漸撐不住。

其實(shí)我是想哭的。不知道是不是人老了淚腺也脆弱的緣故，在路上眼睛就已經(jīng)偷偷濕了好幾次。

還是太沒(méi)用了吧。

要死心真的這么不容易嗎？

“你要是想喝東西的話，可以叫下人來(lái)，床頭的小冰箱里也有……”

“好，”我含糊地，背對(duì)著他，“我知道……我累了想休息，你……能不能先出去？”

背后安靜一會(huì)兒，只聽他略微遲疑地說(shuō)了聲“是嗎”，而后就是往門口去的腳步聲。

門合上的聲音一響起，我放松下來(lái)，眼前沒(méi)出息地瞬間糊成一片，忙摸出那條他借的手帕用力擦著不受控制的鼻涕。

丑態(tài)百出也沒(méi)有關(guān)系，反正他也看不見(jiàn)。

即使他看見(jiàn)了，也沒(méi)有關(guān)系。反正都不會(huì)有什么不一樣。

胸口那點(diǎn)地方已經(jīng)被厭棄的感覺(jué)塞滿了。

想著弟弟在車外失望的臉，秦朗送我下車時(shí)悵然的笑，一次次寬容地說(shuō)“有時(shí)間就回來(lái)吧”的文揚(yáng)，才這么兩年頭發(fā)就白了一小半的卓藍(lán)。

被我傷害過(guò)的這些人……

我卻都沒(méi)對(duì)他們負(fù)過(guò)責(zé)任。

辜負(fù)了卓藍(lán)的我，讓文揚(yáng)抬不起頭的我……根本算不上一個(gè)丈夫或者父親的我……即使讓他們傷心也要死乞白賴留在那個(gè)男人附近的我……根本談不上什么骨氣和自尊的我……

為什么在中了子彈以后，沒(méi)有干脆立即死去呢？

醒來(lái)以后只剩下這么一個(gè)唯唯諾諾，半點(diǎn)用處都沒(méi)有的男人……

又老又丑，腦子和身體都已經(jīng)壞得差不多，連養(yǎng)活自己都做不到，竭盡全力也維持不了一個(gè)小小的書店。

究竟，有什么用呢？

只會(huì)讓所有人覺(jué)得累……只成了所有人的麻煩……

可是還這么厚著臉皮活下來(lái)。

因?yàn)閷?duì)他還抱著期望。

那些甜蜜的說(shuō)辭，就算不可信，光是聽著，也覺(jué)得整個(gè)人都有了力氣。

好像雖然自己一無(wú)是處，雖然是個(gè)差勁至極的男人，也沒(méi)什么要緊。

靠著那點(diǎn)白日夢(mèng)一樣的念頭撐著，也可以過(guò)得歡歡喜喜。

可是我都忘了，自己已經(jīng)不是什么可以想著情愛(ài)這種東西的年紀(jì)了，也完全沒(méi)有這種資本了。

幾十年過(guò)來(lái)，曾經(jīng)有過(guò)的那點(diǎn)靈氣和銳氣，都磨得干干凈凈，那個(gè)算得上伶俐，還有些討人喜歡的程亦辰，已經(jīng)連影子也剩不下。

明明是再明顯不過(guò)的事實(shí)，為什么卻要等過(guò)這么久才肯承認(rèn)呢。

明明早該想都不要想的東西，為什么還要這么不死心地眼巴巴盼著呢？