109、我是秦摯

陳述竟然追我了。

我一邊惶恐一邊興奮一邊還很做作的假裝想要拒絕他。

我甚至在今天早上穿反了校服褲子, 拘謹?shù)倪B廁所都沒敢去, 怕被人發(fā)現(xiàn)。

如果是以前的我，完全不會在意的, 哪怕是校服領(lǐng)子朝后倒，我都會覺得自己是時尚的弄潮兒。

現(xiàn)在不一樣了，我怕被陳述恥笑。

怕他覺得我很奇怪，覺得我哪里有一丁點的不好。

我實在是太注意在他面前的形象了, 以前的我真不是這樣的, 周意陽可以作證。

而且明明是陳述追我，為何我卻比他要緊張和激動？我身為一個被追的人，實在是丟了這些被追求的人的臉。

但我知道我淪陷了，我也不知道自己是從什么時候開始淪陷的, 可我抓到了墜入人間的天使。

舍不得松開。

陳述太可愛了，我從沒有想到我會形容一個男生用可愛兩個字，這要是放在以前，我可能覺得渾身惡寒，可他給我的感覺就是可愛。

可愛到爆炸，我愿意給他整個世界。

陳述的愛太純粹了, 我從他的眼楮里只能看到我自己，和星星。

以前從沒想過感情的事兒, 天天就想打球, 打球，偶爾打游戲，也會有哥們兒一起討論什么喜歡的女孩子, 但是大部分時候我沒什么感覺，甚至還覺得他們很無聊。

確切的說是不知道自己每天在干什么，要干什么，也沒什么值得期待的事情。

但是遇到他之后，接觸他之后，整個人都變得積極向上起來。

深夜不愿睡去，睜眼醒來就想見他。

滿腦子都是他，我都要被自己的沒出息震驚到了。

他人很好，喜歡笑，生活對他并不算善意，但他總是很善良，不喜歡惹事但從來都敢作敢當(dāng)，敢愛敢恨。

那小模樣。

嘖嘖。

每次見他都想親他。

時間久了，不僅想親他，還想弄哭他，想緊緊擁抱他，把他瓖嵌在懷中，想要他完完全全里里外外都是我的人。

陳述終于成為了我徹徹底底的愛人。

那年除夕夜前夕，他半夜給我發(fā)消息，說新年愿望能夠永遠在一起，我說傻子，愿望說出來就不靈了。

除非他能見到我。

然后我們一起過當(dāng)天的十二點。

半夜從窗戶爬出去，我趕在十二點之前去他家見他。

那天晚上他哭著咬在我脖子上，傻乎乎的問我能不能輕一點兒。

真是個小傻子，越是這樣問，我越是忍不住啊。

于是寶貝哭的更狠了。

我挺遜的，有點兒沒出息，當(dāng)天晚上折騰的太厲害了，控制是控制不住的，但是陳述沒怪我。

只不過第二天打雪仗的時候他跑不快，只能倚在門口看我玩。

他懶洋洋的朝我招手讓我過去。

我︰“怎么了？”

他突然扯開我毛衣的領(lǐng)子往里面塞了一個雪球，并把我外套的帽子套在我頭上強迫我彎下腰，一把拍在我背上把雪球拍碎，又沖我大喊了一句，“要你折騰老子，特么昨天晚上你錯了沒？”

“我錯了我錯了……”但我不會改的。

我的寶貝，你明明也很喜歡的。

看我真的認錯，他又心疼了，搓著我凍紅的耳朵問我，“要不要換個毛衣？”

“你親親我，就不涼了。”

他踮腳親我，可我一抬頭他就夠不到我，只能雙手攬住我的脖子攀上來親我一口。

怎么辦，陳述他好可愛。

我們的感情很穩(wěn)固，少說也認識了十幾年，盡管那么多年從來都沒有互相打過招呼，可是那種感覺很神奇，茫茫人海中，他看到我，我看到他，我們都知道，我們彼此認識。

在一起的那兩年，是我最快樂的時光。

高考結(jié)束那天我忘了爸媽來接我，幻想了太多以后上大學(xué)在一起生活的場景，以至于看到他從考場出來我就得意忘形的親了他。

他任我抱著，那么多人看著我們，他從來都不會躲。

我最終為我的任性付出了代價，我父母竟然派私人偵探跟著我們兩個，直到拿出所有確切的完全無法抵賴的證據(jù)，然后才甩到我面前。

他們的意思很簡單明了，讓我和陳述分手。

我和家里人的關(guān)系不太好，不能說不好，總之是不親近的，他們很少和我談心，成績不好也從來不會動怒，他們奉行引以為傲的放養(yǎng)政策。

尤其是在他們不逼迫我學(xué)習(xí)的情況下，我在高二高三兩年成績還突飛猛進。

他們很高傲的告訴所有人這是他們的教育方式。

我覺得為人父母，這樣的做法是可悲的，但除此之外他們從未苛待過我，我也堅信人格是應(yīng)該獨立的，十幾年來的養(yǎng)育之恩并不會很簡單的被一筆勾銷。

我以前活的雖然并不緊迫，也沒有什么波折，我以為一切都很放松，但那只是因為我一直在父母銬在我身上的無形鎖鏈可以到達的長度內(nèi)自由活動。

一旦我超出那道無形的枷鎖，便會被一下拽回原地，并遍體鱗傷。

他們什么都調(diào)查的很清楚，查的出陳述家里每個月的收入是多少，查的出我們心儀的大學(xué)是哪所。

甚至知道是陳述先追的我。

他們從頭到尾都認為我是正常的，是陳述帶壞了我，說是他主動提出要交往的。

可我也愛他，不是嗎。

哪里存在什么誰帶壞了誰？

可父母不理解這種事情。

我被關(guān)禁閉一個周，幾次還沒逃出去都被抓回來，那一個周內(nèi)經(jīng)歷了什么，我不是很想回憶，當(dāng)時我只說了一句，“別給我機會，不然我一定會去找他?！?/p>

他們說，他們輕易不想找陳述家的麻煩，欺負弱小，我們兩個之間能不能結(jié)束，態(tài)度完全在我這邊。

說只要我放棄，陳述以后就沒辦法再聯(lián)系我了。

我說我不放棄。

他們說，“那你就沒機會找他?！?/p>

確實，我爸打斷了我的腿。

他不是故意的，只是踹了我一腳，但有點兒狠，我從二樓滾到一樓，摔斷了腿。

但他們達到目的了，我沒辦法去找陳述了。

出院后，陳述找我，我們的感情之前因為周意陽的存在有過些許裂縫。

我知道是我小心眼兒，在他眼里周意陽是我的朋友，也是他的朋友。

但他永遠不明白我那種類似把感情偷來的感覺。

我從始至終都覺得我是僥幸從周意陽那里得到了屬于他的愛。

而周意陽也小心翼翼的愛著我愛的人。

這讓我很有危機感。

但我知道陳述不會輕易放棄我們之間的感情，我腿好的差不多以后，我們和好了。

我甚至以為我爸媽妥協(xié)了，畢竟他們沒再提過不準(zhǔn)我們接觸的事。

事實證明我太天真了，年紀小的時候很多事情都沒辦法處理的很好，高考要填志愿的時候又被家里人控制起來了。

甚至因為我察覺到真的危險而和爸媽動了手。

我知道，他們養(yǎng)我十八年，我因為一個談了兩年的男朋友一拳揮向自己的父親實在是大逆不道，但我覺得他們不懂愛情是什么。

我爸擦著嘴角的血說我年紀小，他不怪我，等我以后想通了，甚至?xí)驗榻裉斓聂斆Ф载?zé)。

我覺得我不會，我年輕，但我知道什么是忠誠，什么是選擇，什么是一個人的底線和堅守。

總之，腿又被打折了，舊傷新痛一起來，還挺痛的。

他們買好了機票，我辛辛苦苦學(xué)了兩年的好成績，最后因為沒有報上志愿全部泡湯。

他們鐵了心斬斷我在國內(nèi)所有的退路。

出國那天，我的陳述還什么都不知道。

我求家里人讓我見他最后一面，他們說可以見，但見了之后不保證陳述能順順利利被他的大學(xué)錄取。

在一個名?？磥?，一個有污點的學(xué)生成績再出色，在還沒入學(xué)前就惹了許多事，所有人都會三思的。

我爸勸我想清楚，他說我是有能力出國，我有家里人做后盾，他們親手斬斷我一個退路還能給我一個新的出路。

但現(xiàn)在的我，沒辦法保證陳述這么多年來的努力是否能夠有所收獲。

他還有年邁的奶奶，還有入不敷出的小賣部，還有一個實現(xiàn)夢想的大學(xué)。

我跑不出去，頂多能爬到門口。

那段時間輪椅都被上了鎖。

我不知道那些犯人是怎么生活的，但是等待出國的日子就像是一個死囚犯在等待死刑，希望來的快一點，又終日惶恐不安。

陳述一定來找過我。

但他肯定無功而返了。

周意陽也來過幾次，可我只能遠遠地聽到他的聲音，都被打發(fā)走了。

周意陽會怎么勸陳述呢。

我爸爸媽媽對外說的很好，說我已經(jīng)打算出國了，正在準(zhǔn)備手續(xù)，簽證下來就走。

現(xiàn)實情況看起來也差不多，只不過我走不了，只能坐在輪椅上被強行推走。

叫天天不應(yīng)，叫地地不靈。

我想，不過是愛情啊。

為什么會這樣。

他們說，對，不過是愛情，你為什么要這樣？你有大好的前途，你有無限可能的人生。

但我聽夠了。

到了國外，所謂的大學(xué)生活讓我覺得無比窒息。

每天像是在坐牢一樣，被控制所有經(jīng)濟來源，護照簽證身份證一無所有，還有周圍人的監(jiān)視……

他們把那些東西藏的比在保險柜里都安全。

我簡直要被逼成一個瘋子。

后來腿雖然好了，可是陰雨天會痛，以前喜歡打球，后來就不行了，太損傷膝蓋，也很少跑步了。

我有偷偷找過其他途徑看能不能回國，不過我父母真的狠心。

我對他們能有多狠心，他們就能對自己多狠心。

他們拿刀在我面前割腕，刀子劃破動脈的瞬間狀況極為壯觀，滿眼都是紅色。