2020年7月1日【82】也許是現(xiàn)在的場面太過純窘迫，媽媽并沒有急著起床打我，而是隨手抓起枕頭，狠狠地朝我砸了過來。
我伸手將其接住，剛想說些什么，卻見媽媽倉促下床，一把將我推開，奪門而出。
我有些納悶，連忙跟了上去，看見媽媽跑到了衛(wèi)生間里，蹲在地上，用淋浴花灑清洗著自己的陰道。
我這時才勐然想起，上次就是因為摘掉了套子，內(nèi)射進(jìn)了媽媽體內(nèi)，所以才有了后面一系列的事情發(fā)生。
這回我竟然為了自己享受，又犯了這樣的錯誤。
雖然射了兩次，但我的欲望仍舊沒有玩去哪發(fā)泄，雞巴原本還是挺著的。
但此時望著媽媽半裸著的身軀，卻沒有了半天性欲，身子反而有些發(fā)涼，心中忐忑不安，害怕到了極點(diǎn)。
“媽……對不起。我……不是故意的?！?
我站在門前，小聲道著歉。
不過，此時就連我自己都覺著自己虛偽，心里沒什么底氣。
媽媽面無表情的低聲說了句：“走?！?
然后用力關(guān)上浴室房門。
回到臥室，腦海里回想著方才的畫面，媽媽低著頭，用力搓洗著陰部，拼命地想要將殘留在陰道內(nèi)的精液摳出來。
我的內(nèi)心無比自責(zé)，媽媽那么愛我，為了我一步步的遷就退讓，而我卻為了自己的一己私欲，這樣傷害媽媽。
雖然嘴上說著，我愛著媽媽，明明是我這輩子最愛的女人，可是……我真的如想象中那么愛媽媽嗎？如果……媽媽又懷孕了，那該怎么辦？我該怎么面對媽媽？但在內(nèi)疚懊悔的同時，心里卻又有一絲絲的的滿足感，畢竟和媽媽這樣完美的女性發(fā)生關(guān)系，是每一個正常男人的心愿。
而她，是我的媽媽。
雖然過程很卑鄙，很自私，但畢竟將不可能的事情變成了可能。
第二天醒來時，我忽然產(chǎn)生了一種很不真實感覺，似乎昨天晚上發(fā)生的一切，都是一場夢。
甚至希望，這兩年所發(fā)生的事情，都是假的，當(dāng)我走出房間后，媽媽還是像以前那樣，摟著我的脖子，親昵的說著，‘兒子你醒了？’但是酸脹的后腰，還是提醒著我，這一切都是真實發(fā)生的。
我，又一次和媽媽上了床，還將精液射進(jìn)了她的陰道里。
下床之后，我并沒有急著走出臥室，因為我聽見走廊里傳來了腳步聲，應(yīng)該是媽媽的。
昨天晚上明明膽子那么大，現(xiàn)在卻有些害怕了，害怕面對媽媽。
我心里不停的想著，如果媽媽因此而不理我了怎么辦？如果媽媽對我徹底失望了，該怎么辦？我在臥室里徘徊了許久，最后還是北北來催我吃早飯的。
我猶豫了一下，最終還是打開了房門走了出去。
北北見我出來，小聲埋怨道：“你們怎么回事？一個比一個起得晚?！?
說著，又走到媽媽臥室門前，開始敲門催媽媽起床。
我記得媽媽今天還要上班，這么晚都沒起床，可能是因為昨晚的事情，心情極糟，連公司都不想去了。
北北催了好一陣，房門終于打開，媽媽從里面走了出來，她穿著一身寬松的家居服，頭發(fā)有些蓬亂，臉色很差，還有著很重的黑眼圈。
北北嘮嘮叨叨的埋怨了半天，媽媽也沒回應(yīng)。
當(dāng)她見到我時，臉上冷冰冰的，沒有說話，但是我能感覺得出來，媽媽此時的心情是極為復(fù)雜的。
應(yīng)該很痛苦的吧？被自己的兒子算計，卻又沒有辦法，一定很糾結(jié)，很痛苦吧？早餐后，北北出去找同學(xué)玩，媽媽將自己關(guān)在房間里，再也沒有出來。
我?guī)状吻门P室房門，想要探探情況，也沒什么動靜。
我甚至有些擔(dān)心，媽媽會不會想不開，吃安眠藥自殺呀？不過這念頭也是一閃而過，畢竟以媽媽的性格，是絕對不會想不開，做出這種傻事來的。
我的心情很是復(fù)雜，緊張、害怕、茫然、內(nèi)疚，就像是被放在烈火上煎熬一般，不斷的在心里質(zhì)問自己，我明知媽媽是不可能接受自己的，想用先上船后補(bǔ)票的法子，征服媽媽的身體，繼而征服她的心靈。
可是在這一過程中，無可避免的傷害到了媽媽。
我口口聲聲的說著愛媽媽，可事到臨頭，還是為了發(fā)泄自己的欲望。
我的所作所為卻無不在傷害著媽媽，我真的如想象中的愛著媽媽嗎？也或者，我只是迷戀她呢美妙的肉體而已。
我想要和媽媽恢復(fù)到正常的母子關(guān)系之中，但是雞巴插進(jìn)媽媽溫軟蜜穴里的感覺，實在是太過可過銘心了，只有有過一次經(jīng)歷，就絕對不會忘記的。
現(xiàn)在的我，就如同是癮君子一般，明知不可為，卻又不能控制自己。
我想要從中解脫，卻泥足深陷，越陷越深。
有一瞬間，我甚至覺著媽媽應(yīng)該在找一個男人嫁了，也許只有這樣，我才會對媽媽徹底放棄希望。
但很快的，我就在腦海中拼命的否決這個念頭，就算是我為自己的所作所為做出懺悔，和媽媽的關(guān)系也會不到從前了。
如今只有讓媽媽敞開心扉接受自己，才能讓我們母子兩人得到解脫。
而且……我沒有辦法失去媽媽，哪怕我這知道這是大逆不道、天理不容的。
如果這個世界真的有地獄存在的話，我死之后，一定會被打入十八層地獄，永不超生的。
老天爺要懲罰的話，沖著我一個人來吧，我不會覺著委屈和冤枉的。
日子一天一天的過去，媽媽并沒有提起那天晚上的事情，也沒有對我進(jìn)行訓(xùn)斥和責(zé)備，彷佛整件事完全沒有發(fā)生過一樣。
只不過，她的態(tài)度依舊冷冰冰的，對我愛答不理，彷佛是在故意與我冷戰(zhàn)一般。
我也刻意繞開那些兩人尷尬的話題，以免刺激到媽媽，畢竟現(xiàn)在最怕的，就是媽媽一氣之下，隨便找個人相親結(jié)婚，那就真的弄巧成拙了。
一晃眼的功夫，到了開學(xué)的日子。
因為北京離家很遠(yuǎn)，來回很不方便，這一走就不知道什么時候才能回來了。
一想起今后很長一段日子里，見不到媽媽，我心里就有一種空落落的感覺，甚至想著重新再考一次，就在本地上大學(xué)算了。
不過這想法可是不敢跟媽媽說的。
媽媽默默地幫我收拾著行李，我在一旁瞧瞧打量著她臉上的表情，好像沒什么太大的反應(yīng)。
但從她的眼神里，還是能感覺得到，媽媽應(yīng)該是有些不舍的，畢竟從小到大，我還沒有獨(dú)自出過遠(yuǎn)門，我們母子倆，也還沒有分開過這么久、這么遠(yuǎn)的。
我想有所表示，比如深情的道個別，擁抱一下，甚至說些俏皮話什么的，但眼前的氣氛實在有些尷尬，讓人難以表達(dá)。
倒是北北有些納悶，不禁問道：“怎么我哥要走了，您一點(diǎn)表示也沒有嗎？”
媽媽冷漠的回了句：“要有什么表示？”
“都說慈母手中線，游子身上衣。您平時這么慣著我哥，他這一走多長時間也回不來，您就真的一點(diǎn)也難過？”
媽媽像是沒有聽見似的，沒理她。
我趁機(jī)打趣地說道：“應(yīng)該是慈母手中劍，游子身上噼。”
北北忍不住‘噗嗤’一聲笑了出來，說道：“也對，這才符合咱媽的人設(shè)和性格。不過話說回來，好像很久沒見咱媽動手打人了??？”
媽媽冷哼一聲：“怎么？不打你皮癢是不？”
北北連忙道：“我那么乖，又沒惹您生氣。我是說我哥，他天天惹您著急，三天不打上房揭瓦的主兒，最近也沒見您動手了??？”
媽媽面無表情的說道：“這么大的人了，打他還有什么意思??？”
我連忙蹲在媽媽身邊，抓住她的小手，往自己臉上臉上打，嬉皮笑臉的說道：“沒關(guān)系，多大了也是您兒子。您要想打，盡管打就是了。”
