白檀如月14

他人出了去，門已經(jīng)又被關(guān)上，我就著微弱的燭火把蜂蜜汁喝掉，明明是微微冰涼的蜂蜜汁，喝完它，我卻覺得整個人都熱到像要冒煙。

自慰。

我?guī)缀跸氩黄鹞疑洗我粋€人獨處，主動對自己做這件事到底是什么時候。

起初我還會這么對自己做，因為那的確是很舒爽的一件事，但我腦中的想像卻讓我在射精之后，滿滿地后悔。

我在達到高潮之前所想的畫面，全是我被凌虐的畫面。

若是我逼自己不要想，要不就舉不起來，不然就早早泄了。

沒有太久，我連自慰都不自慰了。

只要想到我得靠著那些被凌辱的想像才能興奮得足以完成它，否則要不是舉不起來，就是舉起來之后隨便就泄了，我就寧可完全不做。

想像那種畫面讓我罪惡，之前的我連想都不敢想，把它們藏到內(nèi)心最深處，當(dāng)成完全沒有它們的存在。

但他現(xiàn)在要我想著那些快樂。

怎么做得到呢？我這樣問著我自己，又幾乎要痛苦地掙扎起來，但就在那一刻，我聽到自己內(nèi)心小小的聲音──

你明明就喜歡那些，你可以。

我微笑了起來，我知道是誰說的話了。

閉上眼睛，我讓自己回憶著第一次，我看著A片，看到那個女人被強暴、被摑耳光的劇情。

人怎么會因為被強暴、被摑耳光而覺得快樂？那時候的我明明很興奮，但是這樣問自己。

當(dāng)時的我很快決定我有病。

然而真的沒有這樣的人嗎？我沒有遇到，不代表這樣的人不存在。

至少我遇到了我自己。

深呼吸了一口氣，我還是覺得困難。但我告訴我自己：我允許你想像那個畫面，你可以因為那樣感到快樂，你是安全的。

我?guī)缀跏菍⑺麑ξ艺f的話語換了自我鼓勵的話語，一遍遍地對自己說。

我不知道我到底花了多久時間，我就在理性和欲望、罪惡和快樂中擺蕩了很久。

燭火早就不知道何時就已全部熄滅，我好像抖了很久，身體和臉都是濕的。身體是汗水，臉則是眼里落的淚。

我甚至去了廁所好幾次，莫名地焦躁，我在廁所和房間里摸黑地來來回回走過好幾次，走到就算已經(jīng)全黑，我還是連摸索都不需要，就可以自由走動，連遲疑都不用了。

直到最后，我望著滿室的黑暗，對自己說：這里是黑暗的，沒有人看得見你，你真的很安全。

我好不容易讓自己坐在床上，在身邊幻想出那些同學(xué)，包括凌越。面前有著一臺電視，電視里正播著女優(yōu)被強暴，她不斷地掙扎，卻還是持續(xù)不斷的被凌辱，她甚至被摑了一耳光的畫面。

我甚至還清楚記得當(dāng)年那個片子播了些什么，而光想像著那些畫面，我已經(jīng)硬了。

我立刻不安起來，就像當(dāng)年一樣，我?guī)缀跏潜灸艿貨_進了廁所。

我想到那時候的我人在廁所，要自己別去想那些畫面，但愈要自己不想，那些畫面就愈縈繞在青少年的我的腦海之中，我胯間的東西愈來愈硬，無措地在廁所一直待到自己軟掉為止，而我忘記我花了多少時間才等到它軟掉。

我的東西現(xiàn)在也是硬的。

我脫下寬松的褲子，望向胯間的挺立，隱隱約約我看得到，卻又模糊，但我知道它的前端已經(jīng)興奮到滲出水來。

黑暗，我可以享受，我是安全的。

我突然有些明白為什么凌越要我在這樣的房間里，做這樣的事了。

我仍舊發(fā)顫了一會兒，終于決定我要完成當(dāng)時的我不敢且做不出來的事。

我要自己去想，我就是當(dāng)年的我，甚至就是片子里的她。

一個男人粗暴地撕開我的衣服，我要自己去感受衣帛被撕裂的那種聲音，我不是不害怕，我怕得要死，卻從那種恐懼之中得到一種前所未有的興奮。

男人的氣息充斥在我的鼻端之中，我想要掙扎，手卻被他給制住。我不斷地尖叫，下體卻流出水來，男人暴烈地用他的粗長的兇器插進我的身體里頭，我感覺到無比的痛楚，身體卻更為緊縮。

幾乎就像是迎合著他，我身體從痛楚中獲得一種極致的快感，但我還是蠕動地叫著不要，他摑了我一個耳光，叫我婊子，要我別再裝了，興奮就叫出來……

我的手顫抖地握上自己燙熱的陰莖，快速地套弄起來，仿佛跟影片中男人插入的速度一致，我甚至不顧一切地叫出聲音……

我射了。

射了之后，我腦子有片刻的空白。通常先前我會接著被濃厚的罪惡感給淹沒。但這次我學(xué)著地對自己說：你可以享受這種愉悅，你可以。

我不得不否認(rèn)內(nèi)心還是有些許的罪惡感浮現(xiàn)，然而也許我的鼓勵和暗示給了自己力量，我沉醉在一種輕飄飄的愉悅之中，明明這里奇暗無比的，我卻像是沐浴在月光之中。

我不再那樣罪惡。

我?guī)缀跏瞧届o地將自己清理干凈，穿回褲子，泰然自若地走回房間，我像是看到同學(xué)對我說：“是怎樣，剛好在這個時候肚子痛也太巧，該不會跑去廁所打了一槍，想對女人做些什么事吧?！?/p>

那時我好像是回答：“干，你在說你自己吧?！?/p>