高中時，參加系上舞會。

當夜被紈褲子弟灌酒，體力不慎，昏迷不醒。

人清醒時，才知道，記憶力好也是一種罪。

如果讓被害人來形容肉欲交流，實在令人失望。

我只能說，當時我還年輕，身體也是。

無關精神，有了反應。

一入深淵，及萬丈深坑。

多說因果有輪回，欠命要還債。

我，身躬而穴居的病。

可能被評價病入膏肓。

我從未正視自己的姿色。

在面臨這起事件后，我不是悲痛。

也不是惡心男人。

腦內(nèi)只回想，村內(nèi)老人說的那些話:

“人，活著就是活著?！?/p>

“人，不吃飯就會死?！?/p>

“人，沒有家人就沒有人會記住你?！?/p>

那名長相平庸的富少，見我不哭不鬧。

以為我心甘情愿。

于是又強迫進行肉體交流。

請允許我用交流代替不雅字眼。

因為我想也許有這種可能。

在若干年后我的孩子。

在學習世間的意志時。

我不希望她只感知到悲傷或憤怒亦或絕望。

我希望能像死而生。

像浴火鳳凰，變成更好的人。

套那句老話-因果有輪回，欠命要還債。

如果無病無災，如果知到了也不生氣，那就是君子的風度吧?

我所愛的人也是這樣與我說的。

只不過每個人是一副面孔，多重角色。

不同的社會性角色都能獲得他與他之間的交流。

雖然有被迫交流的部分，但我至今為止還是看不懂人性。

他們的感情太過復雜了。

那實實在在的痛苦，除了在肉體交流會體現(xiàn)之外。

本人也不愿卸下自身的偽裝。

因為膽小鬼在面對真摯的情感時，也會退縮成他的偽善面目。

絕對的安全，也是絕對的死地。

不能接受失敗與絕望。

然后在更換不同種類，美好青春的肉體里。

來撫慰自己的生命沒有白來。

我第一次的純真以一疊錢告終。

年紀尚輕的我，在他離開后只有滿滿的委屈與怒火。

可人能到中年，反而會覺得他只是青澀到不善表達自己的愛戀。

但對于被害者而言這是一輩子的傷。

要不是我最后真成為八大小姐。

我想我一輩子都會詛咒他的人生。

因果有輪回，欠命要還債。

如今他欠的債，只能精神賠償。

我很期待，這一種人永遠別想卸下面具。

因為我會祝他一路好運，千萬別死。

就像我?guī)厦婢吆?，總是笑臉迎人，生怕得罪人?/p>

那種感覺就像墮入地獄一般，永無止境。

也因為我有這段轉折。

練就我裝傻充楞的能力。

換言之，不知不覺中我變成不吐一句實話的孩子了。

但當時的我，還沒意識到美貌會帶給我多少波折。

那時候，民風純樸。

男女之情，不于言表。

很多人都是透過結婚才知道男女之事。

以前生物課本的內(nèi)容，我全當知識。

可一但有了嘗試，人就回不去從前的念頭。

所面臨的事件，也會脫離原本設想的軌道。

縮頭縮尾，不敢昂首看人。

也不想有人看自己。

生怕有人看穿自己。

于是那時采取一個轉移注意力的好方法。

那就裝聾作啞、假癡假傻。

全當是一場電影，自己只是演員。

以后在面對肉體交流或考取功名時，都以不同角色來面對生活。

只有這樣，我才能稍微喘氣那永無止境的窒息。

孰不知那個富少，又約其他男人來調(diào)戲。

起初我以為眼淚有用，卻正中他們的下懷。

他們反而更來勁。

于是乎，我打算動之以情曉之以理，希望他們學會尊重人。

誰知道，他們一個個都拿出一疊鈔票。

來付款他們的罪孽。

看來那時的我還是不明白自己的根。

那時的我夜夜不能安眠。

雖然我不必參加比賽來籌錢救濟原生家庭。

但我更害怕使自己的家族蒙羞。

于是乎，我的高中生活幾乎在沒有睡覺中度過。

我是有順利考上首府大學。

也許是這段經(jīng)歷，我才會愛戀上小智的爸。