白檀如月12
關(guān)自己，放走我？我思索著這中間的關(guān)系，腦子卻亂成一團(tuán)，毫無(wú)思緒，胸口的地方莫名地疼痛，甚至比在房間里還喘不過(guò)氣。
“為什么？”我還是問(wèn)出了口。
他又笑了笑，那笑容讓我?guī)缀跻皇娣街舷ⅰ！盀槭裁磳?duì)你來(lái)說(shuō)真的重要嗎？”
對(duì)我重要嗎？我被他問(wèn)得怔住了。我想要回他說(shuō)，不重要嗎？這很重要！我想要更了解你，知道你為什么要這么做。
可是，的確，這對(duì)我來(lái)說(shuō)又有什么意義？他都說(shuō)關(guān)他自己，放走我了，就結(jié)果來(lái)說(shuō)，我只要高興就好，我說(shuō)重要豈非太矯情了？
但我真的想走嗎？我茫然地跟著他的腳步出了房間，整個(gè)人都處在一種明明清醒卻又昏沉模糊的狀態(tài)，等到他把我交給他的傭人，我都還是沒(méi)有辦法集中精神。
“這幾天，有什么事你都可以找她，等我出來(lái)就讓你走?！彼钌钅曋摇！澳愠鋈ブ?，我不會(huì)再打擾你，你放心?！?/p>
他沒(méi)再多說(shuō)什么，轉(zhuǎn)身就走，等到他真的消失在我的視線里了，我才突然真切地感覺(jué)到了什么不同。
我突然覺(jué)得好冷，比在那間黑暗的小房間還要冷上不知道多上倍，明明這里有所有我喜歡想要的，有很棒的音響室、有所有我要的設(shè)備……但坐在沙發(fā)上，我竟然就只是一直在發(fā)顫。
我就這樣微顫到我眼前出現(xiàn)一盆熱水，散著淡淡的香氣，我才訝異地望向凌越的傭人?！霸趺戳?？”
凌越的傭人在平版上打下──看您似乎會(huì)冷。
凌越的傭人是個(gè)不能夠說(shuō)話的婦人，我之前見(jiàn)過(guò)幾次，但真的不熟，或許就是因?yàn)椴荒苷f(shuō)話，她的存在感更低，我只知道她知識(shí)水準(zhǔn)不甚高，但非常勤快、做事很俐落，也很好吩咐，已經(jīng)在凌越身邊很久一段時(shí)間。
“不用……”我明白她想讓我泡腳，但我清楚這不是身體上的冷，泡了也沒(méi)用，她很快地動(dòng)手要將那盆熱水收走，我又改變了主意?！八懔耍粝聛?lái)吧?！?/p>
她點(diǎn)點(diǎn)頭，幫我準(zhǔn)備好毛巾，人就離開(kāi)了，等我吩咐她才會(huì)再過(guò)來(lái)。我看著她也離開(kāi)我的視線，內(nèi)心知道她有辦法出入這個(gè)房子，但我沒(méi)有找她要磁卡，畢竟我跟凌越打了賭，是我賭輸，我不想違背約定。
然而，就只是那么簡(jiǎn)單的原因讓我沒(méi)有直接跟她拿磁卡嗎？我明明已經(jīng)把腳泡在熱水里，卻還是在發(fā)抖。
原來(lái)太暖也會(huì)發(fā)抖？
這里很舒適，我要什么應(yīng)該就會(huì)有什么能夠給我……別說(shuō)那個(gè)黑暗的小房間了，就算在我跟他抗?fàn)幍娜兆右步^對(duì)沒(méi)有這么好過(guò)。
但我內(nèi)心卻一點(diǎn)也輕松不起來(lái)，像是我喜歡的根本不是這樣……
不！我喜歡這么自由自在，喜歡這么享受！我?guī)缀跏青哉Z(yǔ)地不斷告訴我自己，茶幾上就擺著我的手機(jī)，像是那些自言自語(yǔ)再也沒(méi)有辦法說(shuō)服我自己，我飛快地抓起手機(jī)，開(kāi)始收信、上臉書(shū)，想逃避掉內(nèi)心的那些急欲冒出來(lái)的聲音。
外面似乎發(fā)生了很多事，我也刷了好一下，一開(kāi)始我刷得還蠻開(kāi)心的，會(huì)因?yàn)榕笥寻l(fā)生的事而笑著，但刷到后來(lái)，我慢慢地笑不出來(lái)了，我的臉書(shū)上，只有別人，而沒(méi)有“我”。
我發(fā)現(xiàn)一件事──就算我生活里、臉書(shū)上這么多朋友，真正關(guān)心著“我”這個(gè)人的，到底有多少人？
我不是說(shuō)他們不關(guān)心我，只是每個(gè)人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認(rèn)識(shí)的那個(gè)溫文儒雅、精明干練的社會(huì)菁英，就算失戀了請(qǐng)假了，應(yīng)該也可以走得過(guò)去，我知道他們是這樣想。
他們沒(méi)有錯(cuò)。
那是我活給他們的形象。堅(jiān)定、自信，我總是知道自己要什么。我也以為就是如此。
但若是如此……為什么我現(xiàn)在會(huì)在這里發(fā)抖？難道就只是水冷了的緣故？
我刷回我過(guò)去的那些發(fā)言──那個(gè)人似乎還是別人，就算是我，也是個(gè)包了太多包裝，根本看不出是我的人。
連我自己都不認(rèn)識(shí)我自己……別人又要怎么認(rèn)識(shí)真正的我？
我丟下手機(jī)，把腳從水盆里抬起來(lái)，擦干。腦里揮之不去的全是他那雙漆黑卻發(fā)亮的眼神。
我以為跟他在一起我害怕到發(fā)抖，但真正讓我覺(jué)得溫暖的、對(duì)我的方式真正進(jìn)到我內(nèi)心去的，真正看著“我”的人……
不！我焦躁地打開(kāi)電視，不想面對(duì)那個(gè)答案，我很久沒(méi)有看新聞了，不知道外界發(fā)生了什么事。
我要看電視。我該看電視。我不要想著……
不可以想！
但電視新聞主播的嘴的開(kāi)闔在我看來(lái)根本沒(méi)有差別，新聞一件件對(duì)我來(lái)說(shuō)都好像失去了意義。
凌越、凌越、凌越。
他在我腦子里轟成一大片，我要自己別想，卻根本沒(méi)有辦法不去想，電視螢?zāi)焕锊サ姆路鹱兂晌冶凰麕?lái)這里，他強(qiáng)悍的剝掉我所有的偽裝之后的生活。
連主播都好像在說(shuō)著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地騙過(guò)大多數(shù)的人，也欺騙了你自己。
沒(méi)有。我沒(méi)有。我抱著頭，捂著耳朵，一點(diǎn)都不想聽(tīng)。但主播的聲音卻一再地傳進(jìn)我腦海里。
最后那聲音竟然變成我自己的。
我連忙關(guān)掉電視，又看向手機(jī)，臉書(shū)卻宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那個(gè)手機(jī)會(huì)燙手，我連拿都不敢拿。就這樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)地盯著手機(jī)好半晌，最后終于再也受不了地痛哭失聲。
我哭到喘不過(guò)氣來(lái)，才終于能夠承認(rèn)，是我自己創(chuàng)造出一個(gè)和平的、有禮的朋友世界，他們尊重我，也覺(jué)得我可以，當(dāng)然就會(huì)保持某種安全的距離。
就算我消失在他們生活里很多天，來(lái)的訊息也不過(guò)就是──玩得還好嗎？或是，去爽就不見(jiàn)人了？
以前我覺(jué)得那樣很好，因?yàn)槲遗挛冶豢创遗滤麄兲咏?，終于會(huì)知道那些連我自己都不想看的東西。就連交女朋友，我也是溫和有禮，溫柔備至，但我用著透明的玻璃，將我自己一層又一層地框了起來(lái)。
我想要把我自己的某部分隱藏起來(lái)，不想讓別人看到。終于，連我自己也找不到我自己到底在哪。
我跟凌越說(shuō)我喜歡過(guò)去的生活，但我真的喜歡嗎？我還能跟他再篤定地說(shuō)一次我想回到過(guò)去嗎。
我告訴自己我可以。我對(duì)自己說(shuō)一次、兩次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只對(duì)著我自己，我還是沒(méi)有辦法說(shuō)出口。
我發(fā)現(xiàn)，若不是真的，我就算對(duì)自己說(shuō)再多次，都不會(huì)變成真的。
