我對這樣的想法覺得驚慌，又去打開電視，但同樣的，我完全都看不下去，不是我對這個社會無感，而是此時此刻的我已經(jīng)沒有辦法靠著對外界的關(guān)心，轉(zhuǎn)移自己的情趣和注意力。
我要的，完全不是回到過去。
那我要的到底是什么？
答案其實(shí)很明顯，但我還是不敢也不想承認(rèn)，我的眼淚又奔流而出，就這樣坐在沙發(fā)上又哭了一場，邊哭邊發(fā)抖，直到那些答案就這樣清清楚楚展在我面前，我連逃都逃不了。
我要的是一個可以穿透我的人，抱著我時會令我顫栗，卻覺得無比安全，我會想要向他奉獻(xiàn)出我所有的人。
那個人，最好能一直在我身邊，只要他嚴(yán)肅地對我說話，我就會想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，讓我在痛楚之中感覺到無限的歡愉。
我分明不是我以為的那個，知道自己要去哪里的人，我對自己未來要去哪里一無所知，只想要那個人牽著我走，我希望在他巨大的意念里服從，什么都不需要想。
那個人，早就有了那個人。
凌越。
我在終于能夠看著我自己時，才敢面對這個答案。
凌越。我在內(nèi)心喚著他的名字，有一種說不出來的滋味在我內(nèi)心竄生，是一種柔軟的、強(qiáng)烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，還包括了愧疚的、思念的……
我在想要奔去找他的同時，又想阻止自己。我不知道為什么我要阻止我自己，或許我已經(jīng)太習(xí)慣阻止自己遵從自己真正的意念。
隨后我想到我根本不用阻止我自己，因?yàn)樗P(guān)著他自己。
他關(guān)著他自己。在那個黑暗的讓人喘不過氣的小房間里。在我說害怕的時候，他說他也會怕，但他還是把自己關(guān)了進(jìn)去。
明知道會有多么令人恐慌，多讓人窒息，他仍舊關(guān)了他自己。
原因就是我說我比較喜歡以前的生活，原因就是我說我不要他為我選擇的方式。
明明是我對他說好的。明明是我說我愿意的。他只是提議，卻沒有強(qiáng)迫我進(jìn)去，點(diǎn)頭的是我自己。我卻把所有的氣都出在他身上。
我以為我把他看得很重要，我甚至也這么讓他以為了吧？我展現(xiàn)出那么多的依賴，像是自己不能沒有他，但在那黑暗的時刻，我不僅不敢正視自己，也遺忘了他。
他想要我找到自己，我卻急得只想把自己丟掉。
他失望了吧？因?yàn)樗?jīng)親吻我，對我說他相信我做得到，但我進(jìn)去不過幾小時，我就已經(jīng)再也受不了，把這段時間我們所歷經(jīng)的都推翻了。
我還覺得自己是受害者，但他畢竟沒有架著我進(jìn)那間房。就算他一開始對待我的方式太暴烈，他真的欠我嗎？
把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什么？
我想了很久，覺得真像他說的，沒有對或錯，只有接不接受。然后我又開始冷了起來，明明在他的房子里的聲光刺激那么多，我卻覺得比待在那個黑暗的小房間里還要可怕，還要令我無法忍受……我終于抓著他的傭人。
“帶我去找他，帶我去找他。”
她對我搖頭，在平板上打著?！傲柘壬f沒有他的允許，誰都不可以去找他。”
“但凌先生說你會聽我的話，我要你帶我去找他。”
她還是搖搖頭，我現(xiàn)在知道為什么凌越會請她這個人了。所有的事，她都是先思考到凌越，才想到別人。
我反省起我自己。發(fā)現(xiàn)我自以為我可以，也以為我做得很好，就像我答應(yīng)他要進(jìn)黑暗的房間那個時刻，我以為我夠順從，但其實(shí)根本不是那樣。
反過來，他看似對我很差勁，一開始用那樣暴力的手段讓我不得不屈服，但他真的無時無刻考慮著我，我說不要，他非但把我放了出來，還把他自己關(guān)了進(jìn)去。
他會對我那樣做，真的一定有原因，但才一下子的黑暗，就讓我忘記了那些。他真的把我看得很重要，而我，辜負(fù)了他的期望。
我想到他送我進(jìn)去時，那堅定又充滿愛憐的眼神。我想要難道不是那個嗎？那才是我真正想要的。
“你會去幫他送蜂蜜汁對嗎？”我突然想到?！皫臀宜图垪l給他，這總可以了吧?！?/p>
我在紙上寫著──對不起我知道錯了，可以讓我進(jìn)去嗎？還附上一枝筆。
她送餐回來，回了紙條給我。他的字蒼勁有力，一如我所認(rèn)識的，然而有些歪斜，也許是燭光太暗的關(guān)系。
也許你根本就不適合這些，是我想得太美好了。等我出去，就放你走。
我從來沒有如此恐懼過，想到身邊不會再有他的氣味，他不會再摸摸我的頭，他不會再用那種讓我想臣服的眼神看著我，我整個人都快瘋掉，要他的傭人找了一張信紙，拼命地寫著對不起對不起對不起對不起……我不知道我寫了多少次，我只知道我的確覺得是我的錯。
點(diǎn)頭說要進(jìn)去的確實(shí)是我自己，但我受不了了就指責(zé)他──是我的錯。
最后我寫──請讓我進(jìn)去好嗎？如果我不聽話，你可以做所有你想做的。
他紙條回來又寫──白檀，我希望要你面對你內(nèi)心的那些黑暗，我們的關(guān)系才有可能長久，你的聽話必須來自于你真的想透了，而非只是我鞭打你，若我們只是這樣的關(guān)系，你隨時可能回到過去的生活，或者也許你被別人發(fā)覺你的這一面，對你用過即丟。我不希望那種事發(fā)生。
我會的，再給我一次機(jī)會。我焦急地在紙上這么寫。至少我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)絡(luò)、音樂、新聞……都不能讓我快樂。請給我一次機(jī)會，求求你。
來來回回已經(jīng)是好幾餐的時間，我等得幾乎受不了，反而開始懷念起在那個黑暗的小房間里，被拘束的自由。
那時候我怎么會覺得焦躁，看起來雖然黑暗，但那才是最安全的地方。沒有別的聲音、沒有別的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他確實(shí)跟我同在，沒離開過我。
我想回到那樣的時刻。他比我還在意我自己的時刻──那讓我覺得前所未有的安全，我可以真的交托我自己。
在我終于拿到他的下一張紙條時，我手顫抖著，眼淚難以克制地流了下來。
那張紙條上面寫著──下一次送餐，你讓她帶著你過來，請她為你開門，讓你進(jìn)來，并且要她在外面等著，直到有人從里頭敲門的聲音傳出來。
這一次，我告訴自己，我寧可死，也不從那個房間里出來。
